Планета Позитивного Мышления

Женская территория

Шкатулка с драгоценностями.
… совершенно откровенно.


Милые Дамы!
Начать обращение к Вам мне хочется с одной истории. Во время учебы, в моей группе, в рамках практического занятия мы выполняли как-то один тестик… Было два варианта вопросов – Мужской и Женский. Выполнив задание, мы увидели, что в Мужском варианте было 28 вопросов, а в Женском – 26.

Какая-то однокурсница сказала: «Ну вот! Опять обделили! Даже здесь! Дискриминация!» Все однокурсницы к ней тут же присоединились.

А мне подумалось – «Как хорошо! На два вопросика меньше. Значит немного легче. Позаботились о нас, Женщинах!»

Моя однокурсница, понятное дело, пошутила. Но… В каждой шутке, как Вы понимаете, лишь доля шутки…

А сколько таких, не побоюсь сказать, - самоуничтожающих установок правят нашей Женской Жизнью? И в какой-то момент, когда либо прозреешь, либо до беспамятства устанешь, - с ужасом обнаруживаешь, что рядом – совсем не тот! Или уже вообще нет никого. Или – еще нет….

Оглядываешься назад – ой-ой-ой…
Оглядываешься вокруг – ооооой…

И – как жить дальше?

Вот и давайте подумаем вместе. Самое ценное в нашей генетической памяти то, что мы можем СОБИРАТЬ! И складывать в НАШУ ШКАТУЛКУ ДРАГОЦЕННОСТЕЙ. Соберем. И поучимся это использовать.

Эта страничка – наша ЖЕНСКАЯ ТЕРРИТОРИЯ.

Тревожат отношения с Подругой? Беспокоит Мама? Сестра? Не складывается или разладилось в коллективе? Может что-то другое?

Пишите. Я с Вами ПО ЧЕТВЕРГАМ.
Ириня Япиня, психолог.



Ваше имя:
Ваш возраст:
Ваш вопрос:
  Я принимаю правила получения бесплатной консультации
 
 

Анонимно, возраст: 29 (вопрос от 2018-04-17 14:32:26)
Здравствуйте! Я замужем и у меня есть 2 дочери, старшая ей почти 8 лет и она от бывшего молодого человека. С мужем мы живем уже 6 лет и он её принял и любит как свою. Дочь вообще не знает своего биологического отца, когда мы расстались ей было 1.5 года и после этого она его видела раза 2-3 последний раз когда ей было около 4 лет. И теперь спустя столько лет биологический отец, написал мне что хочет видеть дочь, что она и его дочь тоже. Я в шоке. Как сказать малышке что её папа не папа, а вот этот дядя папа. Как она отреагирует? Тем более что дочь у меня очень эмоциональная, чуть что плачет, ночью часто просыпается плачет ( это у неё с детства) возможно кстати из за биологического отца, во время беременности много нервничала, даже однажды он бросил в меня небольшой телевизор, слава богу не попал, постоянно пил и играл в казино.
Совсем не знаю нужно ли это моей дочери сейчас, да и вообще? Многие советуют, не разрешать встречаться. А если она потом узнает от кого нибудь ? или даже от него? Подкараулит где нибудь.... А если разрешить видеться то как сказать дочери, кто это? Пожалуйста помогите разобраться. Спасибо огромное
Здравствуйте. Мне очень жаль. Я не детский психолог. А здесь нужна помощь именно этого специалиста. Более того, если Вы жительница Латвии, то есть организации, юридически охраняющие права ребенка. Безусловно, при повышенной эмоциональности Вашей дочери, ей необходима подготовка к такому событию. И эту подготовку должен провести специалист. В случае, если отец Вашей дочери асоциален, то тогда тем более Вам не следует проводить какие бы то ни было встречи с ним без объяснения Ваших прав и прав дочери с юридической точки зрения. Должно рассматриваться всё - его участие в содержании ребенка все эти годы, инициатива встреч, их регулярность и так далее. Безусловно, у отца ребенка тоже есть права, но соблюдал ли он свои обязанности? Это очень тонкие вопросы. И самое главное здесь позаботиться о психологической сохранности дочери, пока на уровне Закона между собой будут разбираться её мама и папа. К сожалению, это всё, чем я могу помочь в данной ситуации. Искренне желаю Вам благополучного разрешения вопроса!
 

Анонимно, возраст: 30 (вопрос от 2018-04-02 12:40:22)
Спасибо огромное за советы за ответы. Я знаю что мне надо разбераться в себе. В моей голове очень много проблем я даже могу догадываться откуда они все, но неумею я с ними жить и справляться наверно. Сейчас уже неделю я живу без мужа и т.к. он был для меня единственным другом я даже полностью поделиться ситуацией ни с кем не могу, боюсь что мы сойдемся, а все вокруг будут знать про него ту плохую правду. Мой минус в том что я боюсь что подумают люди. Я очень неуверенна в себе и в этот момент когда осталась одна в начале мне было спокойно, а вторую половину недели я в глубоких истериках потому что понимаю что я ему не нужна то на самом деле. Ощущение что я вообще никому не нужна- немогу ни с маой поделиться ни с подругами...Пару ситуаций было в нашей жизни, когда я потом принимала его обратно и говорила что мне было бы достаточно искреннего поступка в свой адрес что бы простить и успокоится. Он говорил что на все готов ради меня и семьи- но этоже надо быть полной дурой чтоб верить в это.Нет никаких поступков. Да и эта ситуация мне с его стороны не понятна. После того как раскрылось его вранье- я месяц на него обижалась, ждала что может он что-то начнет делать, успокоит как то свою беременную жену, но мы просто существовали в одной квартире, он бездействовал и его бездействие мне снесло крышу.Ну-ну...давайте отдадим должное Вашей крыше - она у Вас на месте. Некоторые раздражения, которые Вы называете истериками - следствие Вашего состояния. Научиться жить со своими особенностями можно.

Обычно я не веду переписку в формате одноразового обращения здесь, но Вам отвечаю и снова напоминаю, что сейчас необходимо сосредоточиться на малыше у вас в животике и на своём собственном здоровье. Займитесь чем-то. У Вас сейчас невероятно ресурсное состояние. Вы можете рисовать, вышивать, успешно делать всё то, что раньше не приходило Вам в голову. Используйте время подготовки к рождения малыша творчески. И всё будет хорошо!
 

Анонимно, возраст: 30 (вопрос от 2018-03-31 18:59:18)
Добрый день!
Прмогите разобраться в самой себе. Не могу найти ответ на вопрос стоит или не стоит сохранять свой брак. Мы с мужем в браке уже 5 лет. Есть 1 ребенок и сейчас ждем 2ого. Все наши отношения с момента брака были не стабильные. Перед тем как я забеременнела в 1ый раз-я хотела с ним расстаться, но случилась беременность и мне не хватило смелости. Сейчас со 2ой беременностью случилось то же самое. Он предавал и врал мне очень сильно в начале наших отношений когда мы еще не были в браке. Я в этом копалась, разбералась, было очень больно, но я пытаюсь простить и забыть это, принять. Хотя сейчас тоже всплывают ситуации где смысл тот же- он врет. Сейчас я не копаюсь в его вранье, не проверяю его так как это было раньше, просто мелочи всплывают сами, а меня это задевает слишком сильно и гдето неосознанно я приравниваю его вранье к старым предательствам, начинаю задумываться, а что если он так же много мне врет, просто я в этом не копаюсь сейчас, иногда мне просто безразлично, иногда просто сил нет. Он много раз обещал мне не врать, но делает это. Муж для меня сейчас, как бы то ни было самый близкий друг и человек, я хочу с ним делиться, чустовать его поддержку, а он получается выносит наши личные истории, тайны и рассказывает друзьям, что тоже для меня неприятно. Сейчас в порыве окончательной истерики я попросила его сьехать, и он сьехал, хотя говорил что любит и т.д. и для него важна семья т.к. он рос в неполноценной семье. Во всех предидуших ситуациях он так же только говорил слова, в итоге ничего не делал а просто ждал. И сейчас уехал и ждет. У нас в отношениях очень много проблем. Мне хорошо и спокойно жить без него в плане быта, мне нравиться эта свобода в какойто степени, но меня угнетает то что обо мне никто не заботиться, никто не обнимет, я боюсь быть матерью одиночкой и травмировать своими срывами детей. Боюсь что если правда разойдемся- мне будет казаться что он мало уделяет детям время или опять делает что-то не так, или вообще если у него кто-то появится я не смогу подпустить детей к нему. У меня большая раздрожительность в его сторону которая проявляется постоянно. Он не целеустремленный, он неумеет решать какие-то проблемы, он много обещает но мало делает, он не умеет ставить меня на свое место когда надо. Я не чувствую себя с ним защищенной маленькой девочкой. Мне кажется когда он рядом я прото существую, мне не хочется выглядеть для него хорошо, делать ему приятное. Я запуталась и не знаю на что сейчас настроится-планировать и принимать за счастье что я буду жить для себя и детей или думать условия и варианты как существовать вместе и сохранить семью.
Здравствуйте. Сейчас самое главное поберечь себя и малыша, которые готовится появиться на этот свет. Для этого и правда не плохая идея побыть одной, так как Вы сами пишите: цитата "Мне хорошо и спокойно жить без него в плане быта..." Возможно, этот, интуитивно взятый Вами тайм-аут поможет успокоиться Вашим мыслям и принять то, что само собой произойдет. Не стоит бежать впереди паровоза и подтягивать ситуацию. Иногда надо дать времени просто течь. Думаю, это как раз тот случай. Но. Есть "Но". Для того, чтобы дать событиям идти своим чередом, Вам надо знать про себя всё. Это всё на данный момент заключается в том, что Вы переживаете кризис тридцати лет. Это не стабильный период в жизни. А Вы еще и ребеночка ждете и воспитываете уже ребеночка. Вам бы в себе разобраться, а не в муже-лгуне и болтуне. Невозможно понять мотивы поведения другого человека. Можно только предположить, и то это будет проекция собственной жизни, опыта, своих ценностей и понятий. Человеку иногда самому себя не понять. А тут Вы хотите разобрать отчего он что-то кому-то рассказывает, почему он врет... Надо понять почему Вам, маме двух деток хочется быть маленькой девочкой, как Вы пишите, почему Вам нужен муж, по большей части, лишь для того, чтобы кто-то Вас обнял.. Это всё разбирается, поясняется и принимается во время психологического консультирования, на которое у Вас пока нет времени, я так полагаю. Уделите побольше времени сейчас спокойному протеканию Вашей беременности, а потом, чуть позже после рождения малыша, мы можем вернуться к обсуждению Вашей ситуации, если она к тому моменту не разрешится сама. Всего самого доброго Вам и Вашим деткам!
 

Ксения, возраст: 21 (вопрос от 2018-02-05 00:30:24)
Добрый день! Уже несколько лет встречаюсь с молодым человеком, довольно длительное время проживаем вместе. Чувствую, что дело близится к свадьбе. И поэтому начала задумываться все больше на тему наших отношений и правильности моего выбора. В отношениях вроде как все стабильно, большие конфликты мы переросли, а небольшие ссоры довольно быстро утихают. В самом человеке я не сомневаюсь и очень его люблю. Но есть проблемы с его семьей. Откровенно говоря, она мне не нравится. Родители у него очень лицемерные люди. Просто не могу их назвать хорошими людьми. Понимаю, что собираюсь выходить замуж не за его родителей, но тем не менее избегать я их не смогу. Да и язык не повернётся сказать любимому, что не хочу этих людей считать своей семьей. Добрый день, Ксения! Отвечаю на Ваш вопрос. Даже не вопрос, а скорее повествование.

Я предлагаю Вам подумать об основании своей категоричности. Вы даёте оценку взрослым людям, исходя из чего? Вы имеете свое собственное представление об искренности и честности, о плохом и хорошем. Но это Ваше собственное представление. Вам может кто-то нравится, кто-то не нравится. Это нормально. Да, то, что Вам не нравятся родители Вашего избранника может несколько осложнить ситуацию. Однако, и здесь есть достойный выход - соблюдайте элементарные правила хорошего тона безэмоционально. Вас никто не заставляет бросаться в объятия к родителям Вашего Парня, а вот для себя самой быть хорошо воспитанной Девушкой и для себя самой зарабатывать плюсики Вы можете. И еще об одном можно подумать - может быть, Ваше чувство собственности настолько велико, что Вы не хотите делить любимого даже с его родителями, отсюда и эта неприязнь. Так или иначе, если хотите поработать над причинами своей категоричности и над склонностью оценивать других, то тогда контактно. Звоните, поработаем. Если удовлетворитесь моим ответом здесь, то последнее: помните, есть такая народная мудрость: худой мир лучше доброй ссоры. Приятных Вам предсвадебных приготовлений!
 

Анонимно, возраст: не указан (вопрос от 2017-01-16 22:13:41)
Добрый день!
Встречаюсь с парнем 3 месяца, есть такое ощущение что ему все равно на меня. Что делать?
Добрый день! Доверять своим ощущениям. :)
 

Анонимно, возраст: 25 (вопрос от 2017-01-14 21:52:26)
Poroj ja muza nippnimaju slozno zitА себя Вы понимаете? Думаю, это важнее. :)
 

Анонимно, возраст: не указан (вопрос от 2016-12-10 18:48:18)
Добрый вечер! Отвечаю на вопросы 1. Мне посоветовали вас в группе на Facebook 2. Я живу в Риге 3. Я родилась в Латвии 4. Через Skype не думаю, что получиться, сомневаюсь в скорости интернета. Спасибо за ответ!Здравствуйте еще раз! Поясняю свои вопросы. По стилю обращения и слогу повествования мне показалось, что Вы не живете в Латвии. И рижане, как и жители других городов Латвии обычно звонят. Что касается Фейсбука, то там у меня нет своего профессионального аккаунта, там, скорее, наша семейная страничка. :) Спасибо за обратную связь. Эта информация нужна была мне, чтобы более точно сформулировать свой ответ с учётом менталитета.

Итак, давайте по-порядку. Вы замужем и у Вас своя семья. Вы не пишете, что детские травмы мешают отношениям в своей семье, более того, Вы написали, что вышли замуж по любви. Это же прекрасно! И это Ваше счастье, Ваша радость! Живите этим, думайте об этом, дышите своим воздухом жизни!

Да, я представляю, что Вам 34 года. И это прекрасно. У Вас уйма времени подготовиться к сорокалетнему кризису! :) Так что всё Вы делаете правильно. Работали с психологом - говорите, что не очень-то помогло... Значит, не Ваш психолог. Парикмахера сразу нашли? Или пришлось побывать у нескольких, чтобы остановиться на ком-то одном? Так это причёска. А тут целая душа! Вы ищите, вот нашли этот сайт. Отлично! Вы хотите избавиться от давящего состояния прошлых воспоминаний и ищите способы. Замечательно! Банально, но правдиво - кто ищет, тот всегда найдет!

Теперь к Вашим вопросам. "Бывает ли , что родители любят одного ребёнка, а другого не хотят любить?" Бывает. Бывает, что совсем не любят. Никого. Бывает, что соперничают с детьми, завидуют им, ревнуют к другим членам семьи... В детско-родительских отношениях бывает разное и по-разному. Увы... Материнская и отцовская любовь это не константа, как бы грустно это не звучало. Поэтому требовать и ожидать от другого то, что он не в состоянии дать - пустое занятие. Принять это не просто. Поэтому, если нужно будет контактное консультирование - я к Вашим услугам.

"Второй вопрос - люди охотно со мной общаются, но близко дружить не хотят". И у меня вопрос в связи с Вашим вопросом. А откуда Вы знаете, чего хотят люди? Вы, порой, сами не знаете, чего сами хотите. А тут уверяете себя, что люди не хотят с Вами близко дружить. Может быть, это Вы не хотите их близко пускать в свою жизнь, боясь разочарования?!

Теперь на счет нервов. Следует себе как-то помочь, прежде чем браться за решение затруднительной жизненной ситуации. Может быть, попить успокоительного чайку, заняться дыхательными упражнениями... Найти то, что стабилизирует Ваше эмоциональное состояние. Если не получится самостоятельно, необходимо обратиться к врачу. Это серьезно и совсем не так безобидно, как может показаться. Не пережитые обиды, последующие вспоминания и муссирования в памяти горьких моментов детства могут привести к психосоматическим заболеваниям. И тогда уже придется лечиться. Однако, лечить будут только органы, тело. Душа все равно останется в разброде. Поэтому просто необходимо уравновеситься и тогда уже приступать к зачистке в памяти детских обид. У Вас всё получится! Вы не верном пути! Само предрождественское время Вам в помощь своим волшебством и магией праздника! Удачи!
 

Анонимно, возраст: 34 (вопрос от 2016-12-06 17:07:29)
Извините, предыдущий пост ч скопировала с Фейсбуке,я анонимно писала свою проблему туда,где мне посоветовали обратиться к Вам.Детство было тяжелым. Отец сильно выпивал, постоянные скандалы. Мать часто лезла на рожон. Придёт пьяный, она с претензиями, хотя пьяных трогать нельзя.Мать бил.Отец заставлял строиться по росту всех членов семьи, и махал каким то оружием, хотел всех стрелять. На Новый год переоделся дедом морозом, для нас дочерей, а а полночь избил мать так, что полотенце которым вытирала мать свою кровь можно было выжимать. Хороших моментов из детства вспомнить трудно.Мать от него уходила,но возвращалась всегда. У меня ненависть к пьяным устойчиво сохранилась по сей день. Но вопрос не в этом. Родители с подросткового возраста относилась ко мне скверно. К сестре всегда старались относиться тепло, она младшая, и наверно любимая. С ней никогда не было у родителей проблем..Меня мать била прилюдно, я получала в лицо со всего размаха. Подростком по словам матери была непростым.Отец обзывал жирной.Я рано вышла замуж,по любви.На что мне было сказано отцом "п...а чесалась ". И сейчас, если хочу помочь матери когда ей плохо, она говорит "не надо себя боготворить" , и ждёт на помощь младшую дочь , но она не идёт, ей в этот день самой обычно плохо. Сейчас с сестрой мы не общаемся. 6 лет не говорит мне адрес. Очень боится что ее могут сглазить, наверное думает , что сглажу. Мать раз в 3 месяца приходит в гости к внукам , хотя живёт через пару остановок К себе в гости не зовёт. А сестру ждёт..Я работала с психологом, он учил как жить , но не особо помог. Обида на родителей, за то что сестру любят,а меня нет (мне уже 34 года),представляете? Обида с детства до сих пор . Я работаю над собой . И вопрос - Бывает ли , что родители любят одного ребёнка, а другого не хотят любить? Ведь если это твои дети, любишь их одинаково. В детстве мама сама прогоняла моих подруг, а потом говорила: "с тобой никто дружить не хочет". До сих пор у меня нет подруг. Второй вопрос - люди охотно со мной общаются, но близко дружить не хотят. Почему ? Писать не легко, трясёт изза нервов.Сразу спасибо за ответЗдравствуйте. Этот сайт не подразумевает переписки, но в Вашем случае я сделаю исключение. Я попрошу Вас ответить на несколько вопросов только "да" или "нет"

1. Вы нашли информацию обо мне как о психологе в ФБ?

2. Вы живете НЕ в Латвии.

3. Вы родились в Латвии?

4. Имеете ли Вы намерение и возможность проработать Вашу ситуацию на Skype-консультировании платно?

Спасибо. После Ваших ответов, в любом случае я отвечу на Ваше обращение от 2016-12-06 17:07:29.

С уважением, Ирина
 

Анонимно, возраст: 22 (вопрос от 2016-09-30 19:28:21)
Добрый день!
Хочу обратиться к Вам за советом, так как поняла, что необходимо мнение со стороны, на проблемы, которые не дают мне покоя. Прошу прощения, если текст слишком длинный и сумбурный.
Я очень запуталась и чувствую себя потерянной, будто бы меня переполнили эмоции и давят изнутри.
Я очень часто, почти большую часть времени чувствую себя некомфортно физически, стабильность в настроении бывает очень редко, либо гиперактивность и повышенное настроение, либо нервное состояние. Я росла в неполной семье, воспитывала меня мама. Все время ощущала недостаток в деньгах. Я была активной, занималась в разных кружках(пение, танцы), у меня были друзья, но постоянно фоном было чувство, что я изгой, ведь я не могла получить те вещи, что получали все мои друзья. При этом, мама периодически срывалась на мне, и могла побить за какую либо провинность, или непослушание. У меня до сих пор осталась обида на её из-за этого. В школе были частые конфликты, особенно с мальчиками, вплоть до драк, я все время чувствовала себя отстраненной от остальных, но при этом у меня были друзья, которые не обращали внимания на то, что говорили обо мне мои недруги. Училась я средне, у меня были свои интересы, а школа казалась адом, куда я не хотела идти, по-этому прогуливала. После восьмого класса, я перевелась в школу, в другой город. Там я встретила хороших людей, настоящих друзей, которые смотивировали меня захотеть чего то достичь, и помогали мне в этом. Я также училась в художественной школе, но были проблемы с концентрацией внимания и умением доводить дела до конца, из-за чего также развились комплексы.
Плюс, обострились отношения с мамой, после того, как умерла бабушка, а перед этим, нам надо было за ней ухаживать, так как из-за диабета она не могла ходить. Мама стала играть в игровые аппараты, из-за чего начались ссоры, конфликты, истерики. Пропала всякая стабильность(хотя она и так была сомнительна), я не знала, что делать, так как денег стало не хватать еще больше.
В итоге, мне удалось понять, чего я хочу, найти мотивацию, идею, понять, в каком направлении идти. Я пошла учиться на дизайнера, в высшее заведение(бюджет), мне нравится то, что я изучаю, эта сфера мне близка. Но, все равно регулярно "накрывает". Сегодня я могу быть веселой, жизнерадостной, четко знать, чего хочу, а завтра уже могу ощущать себя морально убитой, из-за какой либо мелочи. Никуда не делись неуверенность в себе, зажатость, постоянное сравнение себя с другими людьми, кажется, что я не так говорю, не так думаю, что ни на что не способна. Становится плохо, на голову будто что то давит, трудно сосредоточиться. Мне очень хочется "вынырнуть" из этого болота. Это мешает мне думать и реализовываться в профессии и жизни. Все усугубляется еще и тем, что финансовая ситуация не улучшилась и постоянно ощущаю напряжение из-за нехватки денег.
Добрый день! (Мне очень не хватает Вашего имени) Вы провели большую работу, прежде чем написать. Вы проанализировали свою жизнь. Это большой плюс! Вот с плюсов и начнём. Их достаточное количество. Ну, смотрите: Вы пишите, что занимались во многих кружках (пение, танцы) - это значит, что у Вас есть ресурсы и Вы всегда можете их задействовать. А именно:накатывает грусть - пойте в караоке, возникли мелкие неприятности - включите рок-н-ролл и потанцуйте. Это, кстати, здорово повышает и самооценку. Она и правда как-то повышается сама по себе, возникает уверенность в себе и уж точно хорошее настроение. Это, можно сказать, Ваши инструменты. Следующий неоспоримый плюс - Вы нашли своё призвание. Вы осваиваете профессию, которая Вам нравится. Далее - у Вас есть друзья, Вы активны и общительны. Эти плюсы можно использовать для поиска работы. Учиться и работать можно. И так поступают многие молодые люди, стремящиеся к независимости. И на счёт болота. Вам именно так нравится называть свою жизнь? Ваше право. Но я бы предложила другое название. Например, "становление". Как Вам? Ведь, чтобы стать уверенной в себе, перспективной, успешной и просто красивой девушкой - надо немного потрудиться. Ну, для красоты надо за собой элементарно поухаживать, для всего прочего - постараться! Смотрите: прошлое не изменить, так? Оно у всех нас такое, какое было. Будущее впереди, а вот настоящее - это то, что не даёт Вам тянуть ворох прошлого и не пускаться в грёзы о будущем. Так что от слов тоже много зависит. Перечитайте сами своё письмо. Потом мой ответ. Будет о чём поразмышлять. А на счёт "накрывает", не помешает проверить здоровье. Лишним точно не будет. И всё наладится! Я уверена! Удачи Вам!
 

Анонимно, возраст: 29 (вопрос от 2016-02-16 14:23:01)
Добрый день! Извините, если не по теме. Детская психология, это как отдельная наука, но всё же не теряю надежды, что поможете советом. Ребенку 5 лет, девочка очень ранимая, впечатлительная. Часто бывают ситуации, когда я вижу, что ребенок не уверен в себе и я не знаю, как себя вести, что ей говорить, что бы не усугубить ситуацию, а наоборот как то помочь ребенку справиться. Конкретная ситуация - были вчера на концерте, в коридоре было очень много шариков, все дети играли с ними. Мой ребенок тоже побежала и стала играть, но вдруг к ней подошла девочка, которая на пол головы была меньше, чем моя и сказала, что бы мой ребенок не играла с этими шариками. Дочка поджала губу, развернулась и ушла от туда, прижалась ко мне и стала плакать, что ей хочется играть, а ей не разрешают и ее прогнали от туда. Что мне надо было делать в такой ситуации и как успокаивать ребенка? Ситуация совсем казалось бы глупая, но мне не хочется, что бы мой ребенок вот так просто поджимал хвост и уходил, как ей помочь стать более уверенной в себе? В семье у нас мир и покой, ребенка никогда не бьём, всегда стараемся говорить и разбирать конкретные ситуации. Заранее спасибо.Здравствуйте. Я не детский психолог. Советы - это не по части профессионального подхода. Почитайте про возрастные детские кризисы, выявите предпочтения интересов и развивайте их, моделируйте игровые ситуации и мотивируйте ребенка думать как выйти из той или иной ситуации в игре, потом перенесите их на плоскость реальной жизни. Это то, что я могу порекомендовать. Но главное - посмотрите на себя, свою жену. Неуверенность и ранимость есть ли и Ваши черты тоже? И еще - Вы сами в в преддверии возрастного кризиса. Не могла ли в этой связи обычная ситуация детских взаимоотношений стать для Вас более значимой, чем была на самом деле? Я не приуменьшаю Вашей отцовской заботы, а лишь прошу перенести внимание и на себя тоже. В остальном могу быть Вам полезна на прватконсультировании. С уважением.
 

Анонимно, возраст: 18 (вопрос от 2016-02-03 09:21:52)
Здравствуйте Ирина! Я встречаюсь с молодым человек уже 2 года. И последние 7 месяцев, мы проживали вместе, у моих родителей. Настало время съезжать, но для того, чтобы переехать вместе с ним, мне нужно понравится его родителям. Он рос в интеллигентной семье, где ОЧЕНЬ цениться мнение родителей(я бы даже сказала является главным), и где родители считают что их сын удостоен самого лучшего, и должны одобрить выбор своего сына. Год назад я уже знакомилась с его родителями и не понравилась его отцу: Я сильно боялась и была очень молчаливой и оооочень скромной. Его отцу это не понравилось, а также моя внешность. С его мамой вроде вышло лучше, по словам моего молодого человека, она меня не против и мы не раз еще поддерживали с ней контакт.
И вот спустя год, я на процентов 50% привела фигуру в порядок, немного похорошела и стала чуть более общительнее. Но как мне перекрыть старое резко негативное мнение обо мне и произвести новое, максимально хорошее? Ведь это для меня действительно важно и от этого многое зависит..
Здравствуйте! Прекрасная мотивация для того, чтобы полюбить себя! Отлично! На самом деле отношение окружающих к Вам будет таким же, как Ваше отношение к самой себе. В принципе, это и есть ответ на Ваш вопрос. Повышайте самооценку. У Вас есть все основания годиться собой, радоваться за себя, себя уважать и любить! Именно таким и должно быть отношение других людей к Вам. И еще - Вам должно нравиться нравиться! Всё будет хорошо! Успехов!
 

Анонимно, возраст: 42 (вопрос от 2015-12-11 00:10:06)
Sdrawstwyüte. Y menja slozulasj strannaja sityazija, is kotoroü ja yze wuschla fisicheski, no moraljno, ne mogy sprawitjcja.. Na dannuü moment ja zuwy s mladscheü dochkoü, eü 11 let, wsja istorija tjanetcja c 2012 goda. mu zuli normalnoü zuwilisowannoü semjeü.Odnazdu ja poslala dochj prinesti is buro y myza pechatnuü chistuü list is byro myza, ona prinesla, i ja ywidela chto na obratnoü storone tekst, ja poprosila prinesti drygoü,i yze hotela otlozutj w storony,kak neproiswoljno proschlasj po perwoü stroke, i ne powerila, ja ne dochitala etot rasskas, schla rechj o sexe 14 letneü dewochki s ee rodnum djadeü.. ja dozdalasj myza i sprosila. on skasal, chto eto slychaüno raspechatalocj,takoe mol buwaet, ja powerila.. satem nachala samechatj sa nim strannue weschi, on pary ras sachodil bes styka k rebenkyw wannyüy, ili kogda oni ostawalicj odni, on bykwaljno prisledowal, cidel rjadom, pristaljno smotrel na nee.. w konze konzow,ja stala bojatjcja ostawljatj dochj odny, i ona ot menja ne otchodila,i ja reschula yüti. s seredinu awgysta mu odni, ja ostawila emy wse, dom, mebelj, w tot moment ja ne dymala nu o chom, mne prosto bulo zytko, ja ponjala chto zuwy s pedafilom. Ja putaüysj smotretj positiwno, no realjno, y moego rebenka, net nikogo, krome menja, a ja chasto stala wpadatj w dipressii.. ja wse smogy, na dysche toljko ochenj skwerno, pysto, nedowerie, ja sakrulasj,oborwala kontaktu s drysjüjmi, a dochka to wse perezuwaet so mnoü, i ja ne mogy eü wse tolkom objasnitj.. wse kak to stranno. posowetyüte pozalyüsta, kak statj silnee, i rebenka motiwirowatj na schastliwoe bydyschee. Spasibo.
Здравствуйте. Вы опасались за свою Дочь. И понятно, что предприняли какие-то меры по обеспечению её безопасности. Вас потрясли такие изменения в поведении Вашего Мужа, Вы переживаете, и переживаете это снова и снова уже три года. Но вы же как-то живете все это время. Ходите на работу, я не знаю, в магазин... Что-то едите, стираете себе одежду... За это время подросли Ваши Дочери. Если в эти годы ситуация со стороны мужа не усугублялась, у него не было посягательств на детей, каких-то недвусмысленных контактов и прочее, то самое время закрыть эту историю, как неприятную и разрешить себе возможность ошибиться. Допустим, это была ошибка. Мы не станем сейчас выяснять причины такого поведения Вашего Мужа, да и для того, чтобы это выясняли специальные службы, мне кажется, уже упущено время. Хотя, возможно, следует поделиться своими предположениями со службами... Но сейчас речь о Вас. Попробуйте допустить, что люди, бывает, болеют, у них случаются какие-то расстройства... Это больно, это не хочется признавать, принимать... Но и жить с этим тоже невозможно. Какой выход? Перевернуть эту грустную страницу своей жизни. Не легко. Согласна. Но Вы уже сделали первый шаг. Вы нашли каким-то образом этот сайт, написали мне. Ожидали ответа. Вы на правильном пути. Что-то подсказывает мне, что Вы не из Латвии. Значит, надо постараться найти специалиста там, где Вы живете и с ним поработать над выходом из этих переживаний. Тем более, что Вы сами понимаете, что Ваше угнетенное состояние отражается на Дочери. Ну, или, как вариант, воспользоваться консультированием в Skype. Всё наладится! Скоро сама жизнь перевернет страницу - будет новый год, а значит новые радости, планы и удачи! Всё будет хорошо!
 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23