Планета Позитивного Мышления

Женская территория

Шкатулка с драгоценностями.
… совершенно откровенно.


Милые Дамы!
Начать обращение к Вам мне хочется с одной истории. Во время учебы, в моей группе, в рамках практического занятия мы выполняли как-то один тестик… Было два варианта вопросов – Мужской и Женский. Выполнив задание, мы увидели, что в Мужском варианте было 28 вопросов, а в Женском – 26.

Какая-то однокурсница сказала: «Ну вот! Опять обделили! Даже здесь! Дискриминация!» Все однокурсницы к ней тут же присоединились.

А мне подумалось – «Как хорошо! На два вопросика меньше. Значит немного легче. Позаботились о нас, Женщинах!»

Моя однокурсница, понятное дело, пошутила. Но… В каждой шутке, как Вы понимаете, лишь доля шутки…

А сколько таких, не побоюсь сказать, - самоуничтожающих установок правят нашей Женской Жизнью? И в какой-то момент, когда либо прозреешь, либо до беспамятства устанешь, - с ужасом обнаруживаешь, что рядом – совсем не тот! Или уже вообще нет никого. Или – еще нет….

Оглядываешься назад – ой-ой-ой…
Оглядываешься вокруг – ооооой…

И – как жить дальше?

Вот и давайте подумаем вместе. Самое ценное в нашей генетической памяти то, что мы можем СОБИРАТЬ! И складывать в НАШУ ШКАТУЛКУ ДРАГОЦЕННОСТЕЙ. Соберем. И поучимся это использовать.

Эта страничка – наша ЖЕНСКАЯ ТЕРРИТОРИЯ.

Тревожат отношения с Подругой? Беспокоит Мама? Сестра? Не складывается или разладилось в коллективе? Может что-то другое?

Пишите. Я с Вами ПО ЧЕТВЕРГАМ.
Ириня Япиня, психолог.



Ваше имя:
Ваш возраст:
Ваш вопрос:
  Я принимаю правила получения бесплатной консультации
 
 

Анонимно, возраст: не указан (вопрос от 2017-01-16 22:13:41)
Добрый день!
Встречаюсь с парнем 3 месяца, есть такое ощущение что ему все равно на меня. Что делать?
Добрый день! Доверять своим ощущениям. :)
 

Анонимно, возраст: 25 (вопрос от 2017-01-14 21:52:26)
Poroj ja muza nippnimaju slozno zitА себя Вы понимаете? Думаю, это важнее. :)
 

Анонимно, возраст: не указан (вопрос от 2016-12-10 18:48:18)
Добрый вечер! Отвечаю на вопросы 1. Мне посоветовали вас в группе на Facebook 2. Я живу в Риге 3. Я родилась в Латвии 4. Через Skype не думаю, что получиться, сомневаюсь в скорости интернета. Спасибо за ответ!Здравствуйте еще раз! Поясняю свои вопросы. По стилю обращения и слогу повествования мне показалось, что Вы не живете в Латвии. И рижане, как и жители других городов Латвии обычно звонят. Что касается Фейсбука, то там у меня нет своего профессионального аккаунта, там, скорее, наша семейная страничка. :) Спасибо за обратную связь. Эта информация нужна была мне, чтобы более точно сформулировать свой ответ с учётом менталитета.

Итак, давайте по-порядку. Вы замужем и у Вас своя семья. Вы не пишете, что детские травмы мешают отношениям в своей семье, более того, Вы написали, что вышли замуж по любви. Это же прекрасно! И это Ваше счастье, Ваша радость! Живите этим, думайте об этом, дышите своим воздухом жизни!

Да, я представляю, что Вам 34 года. И это прекрасно. У Вас уйма времени подготовиться к сорокалетнему кризису! :) Так что всё Вы делаете правильно. Работали с психологом - говорите, что не очень-то помогло... Значит, не Ваш психолог. Парикмахера сразу нашли? Или пришлось побывать у нескольких, чтобы остановиться на ком-то одном? Так это причёска. А тут целая душа! Вы ищите, вот нашли этот сайт. Отлично! Вы хотите избавиться от давящего состояния прошлых воспоминаний и ищите способы. Замечательно! Банально, но правдиво - кто ищет, тот всегда найдет!

Теперь к Вашим вопросам. "Бывает ли , что родители любят одного ребёнка, а другого не хотят любить?" Бывает. Бывает, что совсем не любят. Никого. Бывает, что соперничают с детьми, завидуют им, ревнуют к другим членам семьи... В детско-родительских отношениях бывает разное и по-разному. Увы... Материнская и отцовская любовь это не константа, как бы грустно это не звучало. Поэтому требовать и ожидать от другого то, что он не в состоянии дать - пустое занятие. Принять это не просто. Поэтому, если нужно будет контактное консультирование - я к Вашим услугам.

"Второй вопрос - люди охотно со мной общаются, но близко дружить не хотят". И у меня вопрос в связи с Вашим вопросом. А откуда Вы знаете, чего хотят люди? Вы, порой, сами не знаете, чего сами хотите. А тут уверяете себя, что люди не хотят с Вами близко дружить. Может быть, это Вы не хотите их близко пускать в свою жизнь, боясь разочарования?!

Теперь на счет нервов. Следует себе как-то помочь, прежде чем браться за решение затруднительной жизненной ситуации. Может быть, попить успокоительного чайку, заняться дыхательными упражнениями... Найти то, что стабилизирует Ваше эмоциональное состояние. Если не получится самостоятельно, необходимо обратиться к врачу. Это серьезно и совсем не так безобидно, как может показаться. Не пережитые обиды, последующие вспоминания и муссирования в памяти горьких моментов детства могут привести к психосоматическим заболеваниям. И тогда уже придется лечиться. Однако, лечить будут только органы, тело. Душа все равно останется в разброде. Поэтому просто необходимо уравновеситься и тогда уже приступать к зачистке в памяти детских обид. У Вас всё получится! Вы не верном пути! Само предрождественское время Вам в помощь своим волшебством и магией праздника! Удачи!
 

Анонимно, возраст: 34 (вопрос от 2016-12-06 17:07:29)
Извините, предыдущий пост ч скопировала с Фейсбуке,я анонимно писала свою проблему туда,где мне посоветовали обратиться к Вам.Детство было тяжелым. Отец сильно выпивал, постоянные скандалы. Мать часто лезла на рожон. Придёт пьяный, она с претензиями, хотя пьяных трогать нельзя.Мать бил.Отец заставлял строиться по росту всех членов семьи, и махал каким то оружием, хотел всех стрелять. На Новый год переоделся дедом морозом, для нас дочерей, а а полночь избил мать так, что полотенце которым вытирала мать свою кровь можно было выжимать. Хороших моментов из детства вспомнить трудно.Мать от него уходила,но возвращалась всегда. У меня ненависть к пьяным устойчиво сохранилась по сей день. Но вопрос не в этом. Родители с подросткового возраста относилась ко мне скверно. К сестре всегда старались относиться тепло, она младшая, и наверно любимая. С ней никогда не было у родителей проблем..Меня мать била прилюдно, я получала в лицо со всего размаха. Подростком по словам матери была непростым.Отец обзывал жирной.Я рано вышла замуж,по любви.На что мне было сказано отцом "п...а чесалась ". И сейчас, если хочу помочь матери когда ей плохо, она говорит "не надо себя боготворить" , и ждёт на помощь младшую дочь , но она не идёт, ей в этот день самой обычно плохо. Сейчас с сестрой мы не общаемся. 6 лет не говорит мне адрес. Очень боится что ее могут сглазить, наверное думает , что сглажу. Мать раз в 3 месяца приходит в гости к внукам , хотя живёт через пару остановок К себе в гости не зовёт. А сестру ждёт..Я работала с психологом, он учил как жить , но не особо помог. Обида на родителей, за то что сестру любят,а меня нет (мне уже 34 года),представляете? Обида с детства до сих пор . Я работаю над собой . И вопрос - Бывает ли , что родители любят одного ребёнка, а другого не хотят любить? Ведь если это твои дети, любишь их одинаково. В детстве мама сама прогоняла моих подруг, а потом говорила: "с тобой никто дружить не хочет". До сих пор у меня нет подруг. Второй вопрос - люди охотно со мной общаются, но близко дружить не хотят. Почему ? Писать не легко, трясёт изза нервов.Сразу спасибо за ответЗдравствуйте. Этот сайт не подразумевает переписки, но в Вашем случае я сделаю исключение. Я попрошу Вас ответить на несколько вопросов только "да" или "нет"

1. Вы нашли информацию обо мне как о психологе в ФБ?

2. Вы живете НЕ в Латвии.

3. Вы родились в Латвии?

4. Имеете ли Вы намерение и возможность проработать Вашу ситуацию на Skype-консультировании платно?

Спасибо. После Ваших ответов, в любом случае я отвечу на Ваше обращение от 2016-12-06 17:07:29.

С уважением, Ирина
 

Анонимно, возраст: 22 (вопрос от 2016-09-30 19:28:21)
Добрый день!
Хочу обратиться к Вам за советом, так как поняла, что необходимо мнение со стороны, на проблемы, которые не дают мне покоя. Прошу прощения, если текст слишком длинный и сумбурный.
Я очень запуталась и чувствую себя потерянной, будто бы меня переполнили эмоции и давят изнутри.
Я очень часто, почти большую часть времени чувствую себя некомфортно физически, стабильность в настроении бывает очень редко, либо гиперактивность и повышенное настроение, либо нервное состояние. Я росла в неполной семье, воспитывала меня мама. Все время ощущала недостаток в деньгах. Я была активной, занималась в разных кружках(пение, танцы), у меня были друзья, но постоянно фоном было чувство, что я изгой, ведь я не могла получить те вещи, что получали все мои друзья. При этом, мама периодически срывалась на мне, и могла побить за какую либо провинность, или непослушание. У меня до сих пор осталась обида на её из-за этого. В школе были частые конфликты, особенно с мальчиками, вплоть до драк, я все время чувствовала себя отстраненной от остальных, но при этом у меня были друзья, которые не обращали внимания на то, что говорили обо мне мои недруги. Училась я средне, у меня были свои интересы, а школа казалась адом, куда я не хотела идти, по-этому прогуливала. После восьмого класса, я перевелась в школу, в другой город. Там я встретила хороших людей, настоящих друзей, которые смотивировали меня захотеть чего то достичь, и помогали мне в этом. Я также училась в художественной школе, но были проблемы с концентрацией внимания и умением доводить дела до конца, из-за чего также развились комплексы.
Плюс, обострились отношения с мамой, после того, как умерла бабушка, а перед этим, нам надо было за ней ухаживать, так как из-за диабета она не могла ходить. Мама стала играть в игровые аппараты, из-за чего начались ссоры, конфликты, истерики. Пропала всякая стабильность(хотя она и так была сомнительна), я не знала, что делать, так как денег стало не хватать еще больше.
В итоге, мне удалось понять, чего я хочу, найти мотивацию, идею, понять, в каком направлении идти. Я пошла учиться на дизайнера, в высшее заведение(бюджет), мне нравится то, что я изучаю, эта сфера мне близка. Но, все равно регулярно "накрывает". Сегодня я могу быть веселой, жизнерадостной, четко знать, чего хочу, а завтра уже могу ощущать себя морально убитой, из-за какой либо мелочи. Никуда не делись неуверенность в себе, зажатость, постоянное сравнение себя с другими людьми, кажется, что я не так говорю, не так думаю, что ни на что не способна. Становится плохо, на голову будто что то давит, трудно сосредоточиться. Мне очень хочется "вынырнуть" из этого болота. Это мешает мне думать и реализовываться в профессии и жизни. Все усугубляется еще и тем, что финансовая ситуация не улучшилась и постоянно ощущаю напряжение из-за нехватки денег.
Добрый день! (Мне очень не хватает Вашего имени) Вы провели большую работу, прежде чем написать. Вы проанализировали свою жизнь. Это большой плюс! Вот с плюсов и начнём. Их достаточное количество. Ну, смотрите: Вы пишите, что занимались во многих кружках (пение, танцы) - это значит, что у Вас есть ресурсы и Вы всегда можете их задействовать. А именно:накатывает грусть - пойте в караоке, возникли мелкие неприятности - включите рок-н-ролл и потанцуйте. Это, кстати, здорово повышает и самооценку. Она и правда как-то повышается сама по себе, возникает уверенность в себе и уж точно хорошее настроение. Это, можно сказать, Ваши инструменты. Следующий неоспоримый плюс - Вы нашли своё призвание. Вы осваиваете профессию, которая Вам нравится. Далее - у Вас есть друзья, Вы активны и общительны. Эти плюсы можно использовать для поиска работы. Учиться и работать можно. И так поступают многие молодые люди, стремящиеся к независимости. И на счёт болота. Вам именно так нравится называть свою жизнь? Ваше право. Но я бы предложила другое название. Например, "становление". Как Вам? Ведь, чтобы стать уверенной в себе, перспективной, успешной и просто красивой девушкой - надо немного потрудиться. Ну, для красоты надо за собой элементарно поухаживать, для всего прочего - постараться! Смотрите: прошлое не изменить, так? Оно у всех нас такое, какое было. Будущее впереди, а вот настоящее - это то, что не даёт Вам тянуть ворох прошлого и не пускаться в грёзы о будущем. Так что от слов тоже много зависит. Перечитайте сами своё письмо. Потом мой ответ. Будет о чём поразмышлять. А на счёт "накрывает", не помешает проверить здоровье. Лишним точно не будет. И всё наладится! Я уверена! Удачи Вам!
 

Анонимно, возраст: 29 (вопрос от 2016-02-16 14:23:01)
Добрый день! Извините, если не по теме. Детская психология, это как отдельная наука, но всё же не теряю надежды, что поможете советом. Ребенку 5 лет, девочка очень ранимая, впечатлительная. Часто бывают ситуации, когда я вижу, что ребенок не уверен в себе и я не знаю, как себя вести, что ей говорить, что бы не усугубить ситуацию, а наоборот как то помочь ребенку справиться. Конкретная ситуация - были вчера на концерте, в коридоре было очень много шариков, все дети играли с ними. Мой ребенок тоже побежала и стала играть, но вдруг к ней подошла девочка, которая на пол головы была меньше, чем моя и сказала, что бы мой ребенок не играла с этими шариками. Дочка поджала губу, развернулась и ушла от туда, прижалась ко мне и стала плакать, что ей хочется играть, а ей не разрешают и ее прогнали от туда. Что мне надо было делать в такой ситуации и как успокаивать ребенка? Ситуация совсем казалось бы глупая, но мне не хочется, что бы мой ребенок вот так просто поджимал хвост и уходил, как ей помочь стать более уверенной в себе? В семье у нас мир и покой, ребенка никогда не бьём, всегда стараемся говорить и разбирать конкретные ситуации. Заранее спасибо.Здравствуйте. Я не детский психолог. Советы - это не по части профессионального подхода. Почитайте про возрастные детские кризисы, выявите предпочтения интересов и развивайте их, моделируйте игровые ситуации и мотивируйте ребенка думать как выйти из той или иной ситуации в игре, потом перенесите их на плоскость реальной жизни. Это то, что я могу порекомендовать. Но главное - посмотрите на себя, свою жену. Неуверенность и ранимость есть ли и Ваши черты тоже? И еще - Вы сами в в преддверии возрастного кризиса. Не могла ли в этой связи обычная ситуация детских взаимоотношений стать для Вас более значимой, чем была на самом деле? Я не приуменьшаю Вашей отцовской заботы, а лишь прошу перенести внимание и на себя тоже. В остальном могу быть Вам полезна на прватконсультировании. С уважением.
 

Анонимно, возраст: 18 (вопрос от 2016-02-03 09:21:52)
Здравствуйте Ирина! Я встречаюсь с молодым человек уже 2 года. И последние 7 месяцев, мы проживали вместе, у моих родителей. Настало время съезжать, но для того, чтобы переехать вместе с ним, мне нужно понравится его родителям. Он рос в интеллигентной семье, где ОЧЕНЬ цениться мнение родителей(я бы даже сказала является главным), и где родители считают что их сын удостоен самого лучшего, и должны одобрить выбор своего сына. Год назад я уже знакомилась с его родителями и не понравилась его отцу: Я сильно боялась и была очень молчаливой и оооочень скромной. Его отцу это не понравилось, а также моя внешность. С его мамой вроде вышло лучше, по словам моего молодого человека, она меня не против и мы не раз еще поддерживали с ней контакт.
И вот спустя год, я на процентов 50% привела фигуру в порядок, немного похорошела и стала чуть более общительнее. Но как мне перекрыть старое резко негативное мнение обо мне и произвести новое, максимально хорошее? Ведь это для меня действительно важно и от этого многое зависит..
Здравствуйте! Прекрасная мотивация для того, чтобы полюбить себя! Отлично! На самом деле отношение окружающих к Вам будет таким же, как Ваше отношение к самой себе. В принципе, это и есть ответ на Ваш вопрос. Повышайте самооценку. У Вас есть все основания годиться собой, радоваться за себя, себя уважать и любить! Именно таким и должно быть отношение других людей к Вам. И еще - Вам должно нравиться нравиться! Всё будет хорошо! Успехов!
 

Анонимно, возраст: 42 (вопрос от 2015-12-11 00:10:06)
Sdrawstwyüte. Y menja slozulasj strannaja sityazija, is kotoroü ja yze wuschla fisicheski, no moraljno, ne mogy sprawitjcja.. Na dannuü moment ja zuwy s mladscheü dochkoü, eü 11 let, wsja istorija tjanetcja c 2012 goda. mu zuli normalnoü zuwilisowannoü semjeü.Odnazdu ja poslala dochj prinesti is buro y myza pechatnuü chistuü list is byro myza, ona prinesla, i ja ywidela chto na obratnoü storone tekst, ja poprosila prinesti drygoü,i yze hotela otlozutj w storony,kak neproiswoljno proschlasj po perwoü stroke, i ne powerila, ja ne dochitala etot rasskas, schla rechj o sexe 14 letneü dewochki s ee rodnum djadeü.. ja dozdalasj myza i sprosila. on skasal, chto eto slychaüno raspechatalocj,takoe mol buwaet, ja powerila.. satem nachala samechatj sa nim strannue weschi, on pary ras sachodil bes styka k rebenkyw wannyüy, ili kogda oni ostawalicj odni, on bykwaljno prisledowal, cidel rjadom, pristaljno smotrel na nee.. w konze konzow,ja stala bojatjcja ostawljatj dochj odny, i ona ot menja ne otchodila,i ja reschula yüti. s seredinu awgysta mu odni, ja ostawila emy wse, dom, mebelj, w tot moment ja ne dymala nu o chom, mne prosto bulo zytko, ja ponjala chto zuwy s pedafilom. Ja putaüysj smotretj positiwno, no realjno, y moego rebenka, net nikogo, krome menja, a ja chasto stala wpadatj w dipressii.. ja wse smogy, na dysche toljko ochenj skwerno, pysto, nedowerie, ja sakrulasj,oborwala kontaktu s drysjüjmi, a dochka to wse perezuwaet so mnoü, i ja ne mogy eü wse tolkom objasnitj.. wse kak to stranno. posowetyüte pozalyüsta, kak statj silnee, i rebenka motiwirowatj na schastliwoe bydyschee. Spasibo.
Здравствуйте. Вы опасались за свою Дочь. И понятно, что предприняли какие-то меры по обеспечению её безопасности. Вас потрясли такие изменения в поведении Вашего Мужа, Вы переживаете, и переживаете это снова и снова уже три года. Но вы же как-то живете все это время. Ходите на работу, я не знаю, в магазин... Что-то едите, стираете себе одежду... За это время подросли Ваши Дочери. Если в эти годы ситуация со стороны мужа не усугублялась, у него не было посягательств на детей, каких-то недвусмысленных контактов и прочее, то самое время закрыть эту историю, как неприятную и разрешить себе возможность ошибиться. Допустим, это была ошибка. Мы не станем сейчас выяснять причины такого поведения Вашего Мужа, да и для того, чтобы это выясняли специальные службы, мне кажется, уже упущено время. Хотя, возможно, следует поделиться своими предположениями со службами... Но сейчас речь о Вас. Попробуйте допустить, что люди, бывает, болеют, у них случаются какие-то расстройства... Это больно, это не хочется признавать, принимать... Но и жить с этим тоже невозможно. Какой выход? Перевернуть эту грустную страницу своей жизни. Не легко. Согласна. Но Вы уже сделали первый шаг. Вы нашли каким-то образом этот сайт, написали мне. Ожидали ответа. Вы на правильном пути. Что-то подсказывает мне, что Вы не из Латвии. Значит, надо постараться найти специалиста там, где Вы живете и с ним поработать над выходом из этих переживаний. Тем более, что Вы сами понимаете, что Ваше угнетенное состояние отражается на Дочери. Ну, или, как вариант, воспользоваться консультированием в Skype. Всё наладится! Скоро сама жизнь перевернет страницу - будет новый год, а значит новые радости, планы и удачи! Всё будет хорошо!
 

marija, возраст: 25 (вопрос от 2015-09-18 23:42:18)
po4emu ja o4enj dobraja i vse etim poljzujutsja ja ne mogu skazatj net Здравствуйте, Мария! Мне сложно понять Ваше обращение. Извините. Но то, насколько я поняла, требует более детального рассмотрения. Чаще всего такие запросы отрабатываются в тренинговом или другом групповом формате.
 

Анна, возраст: 36 (вопрос от 2015-09-05 15:23:16)
Здравствуйте, Ирина!!! Только сейчас посмотрела Ваш ответ! Спасибо большое за оперативный ответ!!! От себя могу добавить:
1) Синхронизация звонков и Смс - ну я имела ввиду, что не понимаю его необязательности что ли. Один раз он пообещал приехать и не приехал, и даже не предупредил, что не сможет (это был рабочий день, он работал, я уверена), и в прошлую субботу обещал позвонить как освободится, и пропал.... на рыбалке. На звонок не ответил, на смс тоже. Ответил только в воскресенье. Мне почему то кажется, что он не придает большого значения своим словам, что то из серии: не получилось, не позвонил...Что делать не знаю.
2) Да, у меня к нему чувства и я ему сказала, на что, как я упоминала в своем первом сообщении Вам, я ему об этом сказала, на что он ответил, что не знает хочет ли он серьезных отношений, что он сложный человек, что не хочет, чтобы я страдала из-за него. В то же время расставаться тоже не собирается, так как считает, что может у нас и получится, время покажет. На мой вопрос, что он чувствует ко мне, долго думал, но так и не сформулировал. Присматривается что ли ко мне? По всем разговорам, можно было понять, что наоборот вообще то хочет серьезных отношений, о племянниках рассказывает, заботится о них. И как себя вести...?
3) Беспокоит то, что нет практически физического контакта, не обнимет, не поцелует. Я сама на прощание его обнимаю и целую. Не знаю, может ли мужчина бояться прикоснуться к девушке или у него это уже другой уровень отношений...? Не нравилась бы как девушка, сказал бы, я уверена. Может не трогать его, подождать пока сам начнет касаться?
4) Детей нет, были неудачные серьезные отношения, которые закончились 4 года назад...Приличное ведь время прошло???
Здравствуйте, Анна! К сожалению, этот формат консультирования не предусматривает более чем одного обращения и одного бесплатного ответа. Это презентационный экспресс сайт, посетив который клиент либо сразу (что часто и происходит) решает свою ситуацию, либо определяется - его ли это психолог для дальнейшего контактного обращения (все контакты для записи на консультирование находятся здесь же, в разделе "Об авторе" на главной странице). В Вашем случае, я думаю, правильнее будет выработать стратегию по достижению цели - а именно - завоевания конкретного Мужчины для дальнейшего бракосочетания. (Если я правильно поняла Ваши намерения. Кстати, намерения и желания имеют некоторые различия). Удачи!
 

Анна, возраст: 36 (вопрос от 2015-08-30 19:20:18)
Здравствуйте, Ирина! Подруга посоветовала Ваш сайт.
Знаете, у меня такая ситуация: мужчина 39 лет, есть общие родственники (мы с ним не родственники). В принципе знаем друг друга много лет, раз в год встречаемся на банкете, но мало общались. В этом году взял номер телефона, на Лиго, зная, что я буду у этих родственников, приехал. Праздновали вместе. На следующий день в среду встречались, гуляли по морю, кушали в ресторанчике. Не трогал, не лапал). На прощание взяла его за руку, поцеловал руку, но при этом рука его дрожала, физически это ощущала. Договорились встретиться на выходных, но он не оговорил когда и во сколько именно. Позвонил в воскресенье, погуляли и сходили в ресторан. Сама взяла его за руку, стал легонько обнимать, на прощание поцеловал в уголок губ. Предложила ему приехать в среду-четверг погулять и посмотреть закат. Был очень даже не против. В среду в 5 вечера ему позвонила, сказала, что в среду не могу, так как надо было выполнить срочную работу (и это была правда), т.е. предупредила его заранее. Договорились на четверг. В четверг в 9 вечера позвонил,сказал, что не успевает, много работы. Очень извинялся, договорились в субботу во второй половине дня встретиться, обещал позвонить. В субботу позвонил в 7 вечера,сказал, что опять не получается (в семье с отцом что-то), очень извинялся, голос дрожал, все спрашивал не расстроилась и не обиделась ли я. Предлагал сходить в другой раз и туда и сюда)))) Я сказала, что не расстроилась, но на самом деле расстроилась (физически не смогла сдержать реакции, голос аж пропал когда с ним говорила). Разговор прекратила первой. Надеялась, что в воскресенье приедет с извинениями, не приехал. Написала в воскресенье смску всё ли в порядке, перезвонил, поболтали. Неделю не общались. Решила, что напугала его своим обиженным тоном и что надо быть проще. Позвонила ему в воскресенье, был рад. Сьездили на концерт В Юрмалу, обнимал. На прощание я его обнимала сама, сказала, что хочу его видеть и что буду по нему скучать. Обнимал тоже, гладил. Целовала его, но как то не по настоящему, просто в губы. Отвечал. Потом созванивались неделю. Так как на следующих выходных он уезжал по делам в другую страну, написала в пятницу смску с пожеланием легкой дороги, ответил только во вторник утром когда вернулся. Рассказал как сьездил, спросил как дела. Я ответила, ну и плюс написала, что позвонил когда сможет, а лучше чтоб приехал. Не ответил. Не выдержала, позвонила в воскресенье вечером. Долго разговаривали о том о сем. Спросила, когда приедет, обещал, что в среду. Не приехал и не позвонил. И я не стала звонить. Но через какое-то время, столкнулась с его родственником, который сразу спросил как наши "отношения". Я ответила, что похоже он "Слился", тк ведет себя равнодушно. Тот же сказал, что мне надо вести себя наглее и хитрее, устанавливать свои рамки. Этот родственник видимо ему передал мои слова про равнодушие, и тот мне на следующий день перезвонил, сказал, что было много работы, аж заикался от волнения. Предложила встретиться, если сможет. У него не получалось из-за работы, но обещал позвонить вечером. Вечером поздно в 11 написал смску, что только пришел, обещал позвонить в понедельник. Позвонил в понедельник, поболтали. Сказал, что будет рад увидеться. В среду я ему позвонила. В субботу позвонила, приехал, гуляли, пили вино на море. Потом ресторан. Хотела обнять в машине, напрягся. Сказал, что не хочет, чтобы я из-за него страдала, из-за его поведения, что не хочет меня мучить. Что он очень сложный человек и с ним не легко и он понимает, что я хочу от него большего, а он мне дать этого не может, так как сейчас не хочет серьёзных отношений ни с кем, и это его тараканы, а не моя вина. Я не стала устраивать истерик, очень спокойно разговаривала, даже шутила. Сказала, что серьезно к нему отношусь, что просто по ресторанам-кафе мне есть с кем ходить. Что человека надо узнавать, и года иногда мало, что все недостатки узнать, которые у каждого есть. Вроде расслабился, обнял и поцеловал. Следующий день (воскресенье) тоже провели вместе, загорали на море, купались, покушали. Работает он в Иманте, я в четверг там по работе должна была бы быть. Договорились созвониться. Я в четверг не смогла, договорились, что в эту субботу после обеда он позвонит и мы встретимся, так как у него с утра дела и у меня тоже были дела. Не позвонил, позвонила сама и отправила смску. Не ответил. Сегодня с утра написал, что был на рыбалке и телефон был в машине. ВООБЩЕМ, ИЗВИНИТЕ, ЧТО ТАК МНОГО НАПИСАЛА. Что Вы как женщина и как психолог можете сказать насчет этой ситуации и моей и его "роли"? Когда мы вместе, нам очень легко друг с другом.
Здравствуйте, Анна! :) Даже улыбнуло, когда прочла Ваш вопрос в конце повествования. :) Не извиняйтесь, что так много написали. Ну, написали и написали, что считали нужным. Видимо, синхронизация созвонов и смсответов, или её отсутствие, для Вас важнее, чем наличие прошлых жён/мужей и детей у Него и у Вас. Ок. К Вашему вопросу: как Женщина :) я могу сказать, что в зависимости от темперамента (или характера) есть два варианта разрешения данной ситуации - первая: проявить инициативу по максимуму и узнать-таки, что там у него находится; и вторая: не заморачиваться - себе же дороже. Я не знаю, к какому типу Женщин относитесь Вы. Как психолог(иня), я Вам скажу так: если Вы заинтересованы в отношениях с этим Мужчиной, если он Вам интересен, приятен, если Вы в Него влюблены, то в этом прекрасном Вашем возрасте, надо просто об этом Ему сказать, уточнив, что время дорого (должно быть обоим!). Раскрыв карты, условно говоря, Вы сможете претендовать на откровенность с Его стороны. И опять два пути - если он просто так, от нефиг делать гуляет с Вами в рестораны с последующим потрясыванием рук, ног, и других частей тела, то ну, что же, опять: либо пользуйтесь таким общением, либо прерывайте на корню. Если же, имея грустный опыт недавних разочарований, Мужчина побаивается новой связи, то см.пункт первый, как говорится, - либо улюлюкиваете его свой заботой и Вселенским терпением, либо направляете лук и стрелы в другую мишень. Короче говоря, - определитесь, чего Вы сами-то на самом деле хотите! И напомню, что Мужчина Ваш на гране сорокалетнего кризиса, а Вы, похоже, разгребаете последствия кризиса тридцатилетия. Ну, это я только предположительно. Всё более конкретно, как Вы понимаете, решается на частном консультировании. Удачи! Совсем скоро начнется красивая богатая осень! Всё будет!
 

LS, возраст: 30 (вопрос от 2015-08-24 10:34:07)
Dobrij denj. Vsegda bila obwiteljnim chelovekom. Rabotala v torgovle. Poslednij god ne rabotala. Po nachalu ochenj nuzdalasj v obwenii. Posle bokala vina voobwe nachinala taratoritj s sobesednicej. Sejchas ustroilasj vremenno rabotatj v kafe. Ne xochu ni s kem obwatsa, chuvstvuju sebja ne komfortno. Doma muz i deti. Xochetsa boljshe bitj doma. S detjmi obwajusj malo. Voobwe kazetsa, chto ja stala odinochkoj.
Rabotu svoju ne ljublju. Ne znaju, chem xochu zanimatsa na dannom etape svoej zizni. Xotja ja raznostoronnij chelovek. Mne 30 let. Navernoe boljshinstvo ljudej opredelilisj v svoej zizni k takomu vozrastu.
Normaljno li eto?
Spasibo.
Добрый день. Да, это нормально. Вообще всё нормально. Ненормальность - это уже психиатрия. Просто 30 лет - это кризис. Честно сказать - не очень-то приятный кризис. Именно в таком возрасте возникают сомнения на свой счёт. Поиски себя заново, что ли... Или проверка найденного. Это надо пережить. Желательно пережить грамотно, чтобы не тянуть не пережитые последствия к следующему возрастному кризису. Поэтому обращение к специалисту - это верное решение. Однако, здесь я вряд ли смогу помочь Вам. Например, у меня много вопросов - почему так не конкретно, я бы сказала пренебрежительно о детях? Дети и всё... Сколько их? Кто именно - мальчики/девочки? Да и других вопросов много для уточнения и прояснения конкретно Вашей ситуации... Видите ли, Ваш вопрос - область частного, индивидуального консультирования. Поэтому, если Ваш вопрос - Normaljno li eto?, то я ответила на него. Удачи! Комфортного перехода в осень!
 

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22